Guia per evitar conflictes de parella a les vacances d'estiu

L’estiu  és l’època de l’any en què més ruptures de parella es produeixen. Escollir destinació, problemes de comunicació o avorriment, sumat a la intensitat de la convivència en aquestes dates, acaben per desgastar la relació. Però ¿podem evitar conflictes innecessaris i superar problemes de parella a l’estiu?

L’estiu pot acabar amb la teva relació

Les estadístiques són clares: amb l’arribada del setembre, després de les vacances, augmenta significativament el nombre de demandes de divorci. I no és que l’època estival ens provi malament, sinó que la ruptura sol ser el punt final de relacions en què ja hi havia una problemàtica prèvia. Els conflictes s’agreugen a l’estiu, en què les jornades intensives a la feina o les vacances fan que passem més temps amb la nostra parella i, per tant, siguem més conscients de totes les picabaralles que arrosseguem de fa temps.

I, tot i que els problemes de parella no se solucionen únicament en el període que dura les vacances, si comencem en aquelles setmanes a fer les coses d’una altra manera, estarem sembrant una llavor que acabarà afectant positivament el global de la relació.

Salva la teva relació

Un primer punt de partida és triar correctament la destinació de les vostres vacances. Potser aquí ja sorgeix el primer conflicte, i és que no sempre es tenen gustos afins. Però, tot i que resulti complicat arribar a un acord entre l’hamaca a Dénia o les platges de Bali, es pot trobar un punt intermedi mitjançant la flexibilitat. És important en qualsevol relació de parella saber que ningú no ostenta el poder, que no és una guerra que cal guanyar i que no sempre és important sortir-se amb la seva. De fet, com apunta Felipe E. García en el seu estudi sobre benestar en la parella i resolució de conflictes, "els acords dins d’una relació de parella estable influeixen positivament en els nivells de satisfacció". Arribar a un acord mutu, sent més flexibles, fa que no només es trobi una destinació en la qual els dos membres de la parella es puguin divertir, sinó que a l’obrir-nos i consensuar ja estaríem augmentant el nostre benestar.

Un altre factor clau seria la comunicació. Com a altres animals, l’ésser humà necessita expressar-se i en això es basa especialment una relació: a través del llenguatge som capaços de demandar atenció, mostrar afecte o assenyalar errors importants. Tot i que això últim no sempre es fa d’una manera assertiva, sinó que acabem caient en extrems mitjançant la submissió o l’agressivitat. John Gottman ho diu molt clar, "la crítica, la defensiva, el menyspreu i l’obstruccionisme són conductes que contribueixen a la insatisfacció de parella".

Si aconseguim canviar els nostres estils comunicatius, si mostrem de cara els nostres sentiments, les nostres queixes, els mateixos errors i rebutgem generar la culpabilitat en l’altre, podrem establir les bases d’una relació cada vegada més pròspera capaç de superar conflictes. I en aquest punt, seria important assenyalar la diferència entre responsabilitat i culpa. Si bé la responsabilitat és fer-se càrrec de tot allò que una persona ha fet bé o malament, la culpa és el valor directament negatiu que s’atorga a aquesta situació. Per tant, la culpa comporta una onada de sentiments negatius que no sempre van relacionats amb el fet d’esmenar l’error; de fet, pot arribar a paralitzar la persona. Per això, si la teva parella ha fet una cosa que no t’ha agradat, la conversa s’ha de centrar a fer-li entendre què t’ha fet sentir malament perquè pugui assumir la seva responsabilitat, evitant judicis de valor que comportin que l’altre senti culpabilitat, ja que també es podria veure com una vulnerabilitat i es perdria l’assertivitat.

I un tercer punt important, les vacances són el moment perfecte per consolidar la confiança i la intimitat, una cosa que durant la resta de l’any no sempre resulta fàcil. Expressar les preocupacions, mostrar els punts positius o parlar sobre plans de futur són algunes de les coses que us poden unir una mica més, basant-se sempre en la premissa que heu de passar temps tot sols. Tot i que aquí no sempre és fàcil trobar l’equilibri entre l’avorriment i l’angoixa. Potser prefereixes passar moltes hores a la platja amb un bon llibre, però això no necessàriament ha d’anar d’acord amb el que vol fer la teva parella. Pensa també en les seves prioritats. De vegades és fàcil trobar el punt en comú.

Notícies relacionades

Els espanyols reservem les vacances d'estiu des de la feina

Consells per a unes vacances rodones

Resoldre els problemes d’una parella no sempre és fàcil. Sovint arrosseguem conflictes al llarg de tot l’any. Però l’estiu, la calor i les vacances, poden fer que tinguem el canvi necessari perquè mitjançant una millor comunicació i una relació basada en la confiança, el setembre no acabi portant-nos una ruptura.

* Ángel Rull és psicòleg clínic.